30 dic. 2005

Confesiones

Siempre tuve tanto miedo al fracaso... que hasta copié en un examen proctológico.

21 dic. 2005

19 dic. 2005

Internet no idiotiza...

En un lugar de la Red, de cuyo nombre no quiero acordarme, encontré este ejemplo de un patrón que se repite constantemente:Yo no creo que esta gente sea idiota... estoy seguro de ello.

Ahora, imaginemos un mundo así:

Paciente: holissssssss doccccc!!!! ke tenooo???
Médico: boluuuu... tenés un kancer fulminante... tipo como k cagaste, men!!!
Paciente: =(

Astronauta: Houston... we've got a problem.
Houston: aaaiiiii k mala onda!

Cura: X acepta como su legítimo esposo a Y?
X: chi!
Cura: Los declaro marido y mujer. Pueden besarse.
X: mmmmmuaaaaaa
Y: chuiksssssss te kieroooo
Alguien del público: felichidades para los 2!!!! ay k moción!!!!
Jesús desde la Cruz: ...

Etc.

14 dic. 2005

Sueños

Esto es un relato totalmente verídico de un sueño que tuve y su curiosa interrupción.

Soñé que estaba con un grupo de personas dentro de un vehículo futurista, una variante de esas tortugas gigantes de Star Wars. El contexto era una guerra en todo el planeta contra una raza extraterrestre.
Con esta gente pensamos salir afuera, para ver qué estaba pasando. Eramos simples civiles y la nave estaba comandada por militares, por lo cual la salida no nos estaba autorizada. Decidimos hacerlo a través de uno de los cañones, de manera furtiva.
Una vez que logramos salir, dimos un vistazo a los alrededores: cráteres, un desierto impresionante y todo ese ambiente clásico de la tierra post-apocalíptica.
En esa contemplación estábamos cuando se me acercó un tipo en una motito, vestido de rojo: era un delivery de empanadas. Me dio un paquete y me dijo que era para nosotros. Corrimos de vuelta al interior de la nave; una vez dentro, una de las personas me dice "ojo, que las empanadas las pueden haber enviado los extraterrestres y estar envenenadas", a lo cual respondo "mirá si con la tecnología que tienen, de bombas y rayos láser, nos van a mandar empanadas... es una boludez". Y ahí fue cuando desperté.

PD: Cuando era chico solía soñar que quería ir hasta la casa de mi abuela (ubicada a cinco cuadras de mi patio, lugar de partida) volando, pero mis intentos no eran muy exitosos: eran vuelos "de gallina", casi saltos... volaba apenas 5 metros y me caía. Era muy frustrante.

12 dic. 2005

Obra social

SarrioMed, la obra social de los recogedores de pelos caídos, presenta su nuevo plan "Neonatología", con los siguientes beneficios:
- Si creés que el recién nacido es muy feo, te reintegramos hasta un 50% y nos encargamos nosotros de tirarlo a la basura
- Si querés venderlo en el mercado negro, te cubrimos hasta un 75% de los gastos administrativos
Llamanos ya y afiliate. Descubrirás un nuevo mundo de placeres ocultos.
* Atención jubilados: importantes descuentos (de años y vida).

6 dic. 2005

El amor en los tiempos del cólera

Basada en hechos reales, enteros y complejos

Chica:
Necesito alguien que me contenga, ¿sabés?
Chico: ¿Una jaula?
Chica: Siempre el mismo maleducado...
Chico: ¿Querés que sea uno diferente cada vez?
Chica: Imbécil.
Chico: Dame un beso.
Chica: ¿Mediano o grande? Puede agrandarlo por 50 centavos más.
Chico: Te... amo.
Chica: ¿Y qué hacés mirándole el culo a ésa, entonces?
Chico: ¿Y a vos quién mierda te habló?
Chica: Estúpido. No te olvides que hoy cenamos con mis abuelos.
Chico: ¿Con los muertos o los casi?
Chica: Si seguís con esa actitud y las groserías me vas a perder...
Chico: caca teta pito culo
Chico: ¿Chuchi? ¿Mi amor?
No such nick/channel

Érase una vez en Windows...

Borrando archivos ocultos y de sistema

Dado que no sabía cómo hallar un archivo oculto en Win, procedí a chequear la ayuda.
Ayuda de Windows: un archivo oculto es un archivo que se halla oculto y no se lo puede ver. Para poder verlo, desocúltelo.
Casi al borde de la perdición, se me ocurrió cargar el Word. Una vez allí escribí "puto", tras lo cual apareció Clipo y me dijo "Ud desea escribir una carta, ¿no es así?".
Respondí "no, quiero saber el significado de la vida", tras lo cual Clipo me mostró una serie de temas:
- Ver encabezados y pies de página
- Centrar un párrafo
- Armar una bomba molotov
- Desocultar archivos de Windows
Logrado mi cometido de poder ver el archivo, intenté borrarlo, sucediendo el siguiente diálogo amable entre Windows y yo:
Windows: ¿Está seguro que desea borrar el archivo de sistema?
Yo: Sí
Windows: ¿Muy seguro?
Yo: Sí
Windows: Mirá que después no hay lola, ¿eh?
Yo: Sí...
Windows: Esto podría traer graves consecuencias para el funcionamiento de los programas instalados, ¿realmente desea borrar el archivo?
Yo: Sí, la reconcha de tu madre
(Luz de disco prendida y con actividad, luego de un rato...)
Windows: ¿No preferiría hacer una recorrida para conocer los new features de Windows o limpiar archivos temporales?

1 dic. 2005

Fábula

Mosca 1: Che... ¿y si nos vamos a la mierda?
Mosca 2: Dale.
Mosca 1: Bueno... pero vos te encargás de la bebida.

28 nov. 2005

Crisis económica

Ante la reciente ida de Lavagna, cayó la Bolsa.

Trauma

Sicóloga: Sabés... ayer vino un chiflado que se creía Michael Jackson
Amigo de la sicóloga: ¡Uh! ¿Y qué hiciste?
Sicóloga: Le compré un disco.

21 nov. 2005

Fútbol xenófobo

El sábado pasado jugué muy bien al fútbol. Hasta tiré una chilena... del colectivo. No me gusta que invadan mi país.

3 nov. 2005

Se me mezclaron los DVD

Frodo: You're late.
Gandalf: A wizard is never late, Frodo Baggins. Nor is he early. He arrives precisely when he means to.
Frodo: (entre dientes) La concha de tu hermana...
Gandalf: Sorry, Frodo?
(Gandalf hits Frodo and the hobbit goes down)
Gandalf: How did I beat you?
Frodo: You... you're too fast.
Gandalf: Do you believe that my being stronger or faster has anything to do with my muscles in this place? Do you think that's air you're breathing now?
(A phone rings)
Frodo: Yes?
The voice on the phone: Seven days.
Gandalf: Who was it, Frodo?
Frodo: il messagero non e importante...
The computer: Wake up, Frodo.
Frodo: (waking up) Where's my car, dude?
Obi-Wan: (voice in off) Use the Force, Frodo.
Frodo: I see... dead people.
Gandalf: Do you want the truth? You can't handle the truth!
Frodo: The truth is out there...
[FBI Headoffice, Mordor, 3:23 PM]
Sauron: Bring me Frodo. Alive if possible, dead... just as good.
William Wallace: Frooooodoooooooooooooom!

Cortitos de ICQ

desert (10:29 AM) :
hello my friend
Lord of Sarrios (10:29 AM) :
hello your friend
desert (10:30 AM) :
how are you friendship?
Lord of Sarrios (10:31 AM) :
i'm not friendship, i'm Sofovich
desert (10:37 AM) :
what is sofovich?
Lord of Sarrios (10:37 AM) :
a state of mind
desert (10:38 AM) :
whats the job of it?
Lord of Sarrios (10:38 AM) :
king of the world
desert (10:39 AM) :
thats cool
Lord of Sarrios (10:39 AM) :
while he doesn't cooleate you...
desert (10:41 AM) :
how is the wheather in argentina?
Lord of Sarrios (10:42 AM) :
i don't know, i haven't seen him for a while
desert (10:42 AM) :
why?
are you always living inside?
desert (10:43 AM) :
are you a prisoner?
Lord of Sarrios (10:43 AM) :
yes... i'm at the prison of Tunguska
desert (10:43 AM) :
what is your sin?
Lord of Sarrios (10:45 AM) :
i killed them... i killed them all
they're dead, every single one of them... and not just the men, but the women and the children, too
they're like animals, and i slaughtered them like animals

(Para entender la última frase)

1 nov. 2005

Luego de Katrina y Wilma

Esta vez le tocó a la Argentina sufrir la furia de la naturaleza.
El huracán Pepe asoló las costas de Claromecó, San Clemente y Chañar Ladeado, causando medio muerto, tres heridos y un resfriado.

Mapa de la zona afectada:

31 oct. 2005

De cuando fui a "Tiempo Límite"

Sofovich: ¿De qué planeta proviene el señor Spock?
Yo: Chivilcoy. Stop.
Sofovich: ¿eh?
Yo: Lo recuerdo bien, Gerardo. Está al comienzo de "Tira a mamá del Enterprise": "Mr Spock vino del planeta Chivilcoy, en tren".
Sofovich: ...
Sofovich: ¿Qué poeta fue galardonado con el Premio Nobel de Literatura en 1981?
Yo: Guillermo Francella. Stop.
Sofovich: ¿Qué tribu africana logró la independencia de sus opresores ingleses?
Yo: Los Cebollitas. Stop.
Sofovich: Jamás, en mi tiempo en la televisión, vi tanta ignorancia y estupidez juntas.
Yo: Bueno, rengo de mierda. Stop.

18 oct. 2005

Mini-lección de francés

- Señorita... ¿quisiera tener una relación acaso más amistosa conmigo?
- No, señor... estimo que sería incorrecto.

Se dice:

- Touchè mon sogán, putaine de merde.
- Ni en ped!

17 oct. 2005

Grandes personajes presenta a...

Nioki Chi-Kitito
Destacado maestro en artes marciales.



Algunos datos sobre él:
- Es cinturón negro en Sushi.
- Dirigió la coreografía de combates de "Brigada explosiva".
- Cuando chico, se sentó sobre una estatua de Buda. Todavía la buscan.
- Fue maestro de Jackie Chan, Jet Li y el Chino Benitez.
- Puede correr los 100 metros en un pedo. Literalmente.
- Su frase preferida es "Aiaaaaaaaa cha!", que en chino mandarín significa "Aiaaaaaaaa cha".

15 oct. 2005

Episodio I: La amenaza alemana

Obi-Wan Bilardo y su maestro, Klingon Jinn, se encuentran en una nave de la Federación de Comercio.

Bilardo: Vos andá por derecha, yo voy por izquierda... así, así estamos bien, Argentina está bien, vos por derecha, yo por izquierda, dale por derecha, tenés que ir y volver, ir y volver, ir y volver.
Klingon: Esperá un minuto... yo pertenezco a otra película. (desaparece)
Bilardo: Tendría que haberle dado Gatoreid.



The boy


Darth Majul trama con Jabba unas vacaciones en Coruscant.

12 oct. 2005

Felicitaciones a mí

Quería contarles (con emoción, lo confieso) que conseguí trabajo. Voy a ser el primer enano de 1.80 m, en el "Circo Felipe".
Se ha creado una gran expectativa alrededor de esto y no es para menos, dada mi, acaso honrosa, condición de enano más alto del mundo.
El circo cuenta con las siguientes figuras:
- El Acróbata Lector de adobe
- La mujer lampiña
- El Mago Capria
- El mimo charlatán
- El payaso, inútil, inservible e idiota
Estoy contento.

11 oct. 2005

Mi experiencia con la Matrix

Cuando éramos chicos, en mi barrio cagábamos a piedrazos a esos pulpos mecánicos voladores. Yo pude agenciarme una tuerca que se desprendió producto del impacto de un bien apuntado cascote. Luego la vendí en una feria nerd y pude comprarme mi primer corbata, pero eso... es otra historia.

6 oct. 2005

Hallazgo publicado en Clarín

CIENTIFICOS DE EE.UU.
Un hallazgo clave contra la gripe


El pañuelo.

28 sep. 2005

Sarriedad

Los Manuscritos de Benasque relatan el siguiente diálogo entre un patriarca hebreo y Dios.

Abraham: Dios mío...
Dios: ¿Qué?
Abraham: ups... I did it again. Perdón, mi Señor, yo sólo estaba quejándome del costo de la alfalfa, pero... ya que estás aquí quisiera preguntarte algo.
Dios: Dime.
Abraham: ¿Qué es la sarriedad?
Dios: La sarriedad se ubica entre los últimos kb de la memoria convencional. La sarriedad no puede ser mapeada a discos de red. La sarriedad no se descarga de Emule.
Abraham: No entiendo, mi Señor.
Dios: ¿Cómo? ¿No tenés internet?
Abraham: No, mi Señor.
Dios: Entonces... no entendés nada, chabón.

Y Dios desapareció tras tirar una bombita de humo.

22 sep. 2005

Sotanas prohibidas

TRAS LOS ESCANDALOS SEXUALES
El Vaticano busca impedir el acceso de homosexuales al sacerdocio
(Fuente: Clarín)


Me parece muy bien.
Sino imaginen los nombres de los próximos Papas:
- Elton IV
- Juan Castro II
- Ronnie III (como sugirió X-Strange)

21 sep. 2005

Drama en África

Etiopía: una manada de leones devoró a 20 personas. Y también a algunos aldeanos.

10 sep. 2005

5 sep. 2005

Espacio para publicidad

- ¿Se cayó la conexión a internet del inodoro?
- ¿El monitor está borracho?
- ¿La impresora tiene mareos?

Para estos y otros problemas, existe una solucion: PC Chot
Servicio técnico, calidez humana, reparación de PCs, reparación de pollos al horno.

24 ago. 2005

Contra la droga

Hola, soy Pocho la Pantera. Tal vez me conozcan de "Vulgar display of power" pero hoy, chicos, quiero hablarles sobre la droga. Así que me subiré a este cajón lleno de marihuana.

Las drogas se clasifican en:
Duras: anfetaminas, porros de acero, opio, opvio, etc.
Blandas: cocaína, heroína, danonino, gomaespuma, etc.
Pesadas: 20 tn de marihuana, discovery channel, etc.
Granulosas: "tergopol".

Otro tipo de clasificación es según los efectos: fade in, fade out, eco, invernadero, mariposa, etc.

Una lista de las posibles afecciones físicas podría estar en este lugar... pero no se me canta, así que la voy a poner en otro lado.

¿Que son las drogas?
Son aquellas sustancias cuyo consumo puede producir dependencia, estimulación o depresión del sistema nervioso central, o que dan como resultado un trastorno en la función del juicio, del comportamiento o del ánimo de la persona. ¿Alguien entendió qué mierda dice ahí? No sé... todo es tan difícil; son muchas palabras juntas. Me deprimen... qué bajón tengo... ¡no se rían! ¡los voy a matar a todos! ¿Alguien tiene poxipol?

Posibles afecciones físicas:
- Problemas cardíacos
- La náusea, de Sartre
- Me siento hinchada... pesada... (solución: yogur Ser)
- ¿Viste cuando... me entendés?
- Pérdida de reflejos:










- Caspa
- Dolores de cabeza. Dolores Trull.
- Temblores:















Es esta una nota que intenta crear conciencia sobre el terrible flagelo que es la droga.
La droga es MALA, chicos. Con la droga se come, se educa y se cura. La casa está en orden.
EOF

19 ago. 2005

Aproximación a Maquiavelo

Delfín justifica los medios
¿Y qué hace?
Y... nada.

Apología de los peces

Los peces son como perros silenciosos, ajenos en su mundo de agua y transparencia.
Les faltaría ladrar. Una vez le tiré un palo a un pez, pero se lo gastó buscando a Nemo.

Excentricidades de la naturaleza

Analía... la mujer que se parió a sí misma:

El Tao

El Tao que puede conocerse no es el Tao. El que puede adivinarse, tampoco lo es.
Tao es todo lo que existe y puede existir, aunque también es lo que no existe y no puede existir.
En resumen, no sabemos qué mierda es el Tao, pero como tenemos los ojos inclinados y apenas abiertos, no nos importa mucho.

16 ago. 2005

Tonight, on MTV

Andre Matos homenajea a Sissy Spacek en "Carrie on".

No apto para egipcios

Long time ago, in a bible far far away...
Madre de Moisés: "Moisesito, dejate de joder y bañate, querido".

8 jul. 2005

Lógica

"The pen is mightier than the sword, and considerably easier to write with."
Marty Feldman

5 may. 2005

Capítulo suelto

Octava paradoja sarria: estar detrás de uno mismo.
Novena paradoja sarria: no hay paradojas anteriores a la octava, ni posteriores.

26 abr. 2005

Ai si quiu

LeBron23:
hello
Lord of Sarrios:
hello
LeBron23:
how are you?
Lord of Sarrios:
fine
LeBron23:
good...from which country do you come?
Lord of Sarrios:
Claypole
LeBron23:
do you wanna know from where i come?
Lord of Sarrios:
not from Claypole, i think
LeBron23:
yes :) you're right. I'm from austria. do you know it?
Lord of Sarrios:
Austria.. oh... yes, the kangaroos and Cocodrilo Dundeeman Dundeeman Dundeeman
(luckily, there's no mirror here)
LeBron23:
no im not from australia from austria, that's in europe.
Lord of Sarrios:
Australia is in Europe?
when have they moved?
LeBron23:
australia is in australia and I'm from Austria (Oesterreich) I'm speaking german ;)
Lord of Sarrios:
really?
i thought you were speaking English... it looks pretty similar
LeBron23:
yes now i'm writing english i have study in school, and I'm good in it. My mothertounge (Motherlanguage) is german.
Lord of Sarrios:
my mother is rosarina
LeBron23:
the language i speak is german, not my mother!
Lord of Sarrios:
your mother doesn't speak German?
what a pity... considering it's so similar to English
LeBron23:
i meant my mother can also speak german, but my native language is german, do you understand me now??
Lord of Sarrios:
yes... i understand

16 abr. 2005

Memorias II

Tuve el típico problema de la adolescencia: mi cuerpo no correspondía a mi mente.
Mi cuerpo era el de una persona inteligente.

11 abr. 2005

Juro que es el último

¿Alguien escuchó el "Unplugged in Florida" de T. Schiavo?

31 mar. 2005

Adivinanza

¿Qué le dijo un Papa al otro?
Nada, porque ya no habla.

(Y sigo sumando...)

30 mar. 2005

Conmoción en USA

c:\> ping tschiavo
Error. Host unreachable.

- ¡Mataron a Terry!
- ¡Hijos de puta!

3 mar. 2005

En el lugar de las manchas, de cuyo nombre no quiero acordarme...

Señor Matsumoto: El hombre debe ser como la caña de bambú, flexible pero fuerte para soportar los más terribles vientos, tempestades que azotan este pequeño bote de la existencia que es el yo.
Yo: Mmmm... ¿qué?
Señor Matsumoto: Su saco estar listo, señor.

Anacronismo

Llegué entonces a una posada y recibióme una mujer de una belleza tan huida que pensé tal dama lograría más conversiones al cristianismo que el mismísimo Papa, pues en diciéndome que ya me atendería su hijo, sólo podía pensarse en la intervención del Espíritu Santo.

1 mar. 2005

Aviso

Quería avisarles que ya estoy bien.
Para los que no saben, el pasado viernes 2 de febrero, choqué contra un tero. El animal venía muy rápido y con los ojos apagados.
Sufrí algunas quemaduras de segundo grado (la maestra incendió el aula con nosotros adentro) y traumatismos de cabello, pero ya me encuentro bien, gracias a Google.

23 feb. 2005

Desamor

(Cuento con fecha de vencimiento. Consumir preferentemente antes de morir)

Llegué aquella madrugada a mi casa y encendí la puerta, luego de haberme sacado el paraguas y guardádolo en el horno. Todavía daba vueltas en mi cabeza la frase con que había sido rechazado: “tomátela”. En primer lugar, no advertí el verdadero sentido de la palabra, tal fue su sutileza. Así fue como seguí sentado al lado de ella, deslumbrado por la belleza de sus manos, donde el sexto dedo de la derecha se movía con una sensualidad mundana. Pero cuando hube dádome cuenta de que la inexistencia de mujer alguna junto a mí era harto notoria, alcancé que me había quedado solo.
Pero hoy estoy tan desenamorado de nadie, que el cielo me sonríe y hasta las palomas han condescendido a no hacerme blanco de sus fechorías. Veo todo color de rosas, coloro todo rosas de vista y roso todo visto de colores. ¡Ay, falta total de amor!, que haces ciego el corazón, rengo el espíritu y terco el entendimiento. Así es que, curioso lector, te confieso que estoy totalmente, locamente, verdemente, solmente, ojotamente desenamorado. Son tantos los poemas que no le he escrito y me es tan fácil no pensar en sus ojos, que creo si pudiese recordarla, lo haría.
Ayer pasé por una plaza donde pensé qué adecuados eran los árboles en ella. He descubierto, no sin años de minuciosa observación, que los árboles de copa frondosa dan sombra, una sombra bajo la cual uno puede sentarse, asombrosamente, sin que le dé el sol. También ciertas paredes y algún que otro techo cuentan con la misma característica. Pero me estoy desviando del propósito central de mi escrito: la floración de japoneses en Japón. Es increíble cómo logran nacer tantos japoneses en Japón. Igual fenómeno se da con los nigerianos en Nigeria.
Como os decía, lector azul, soy presa de la más absoluta falta de amor hacia nadie. Ya hemos fijado fecha para nuestra boda: hace dos días nos casaremos. Serán invitados (usted por supuesto, bostezante lector) la torta, los anillos, el cura, la iglesia, la comida, los regalos y, también, los invitados. Como en todo casamiento tampoco faltarán esos pequeños detalles que dan calor a toda ceremonia emotiva: la caída de un meteorito en el quiosco de la esquina, la aparición del espectro de Napoleón y la danza de calzoncillos. Hace tanto tiempo que vengo organizando este momento... casi el mismo que utilicé para planear mi nacimiento. Acudí, lo recuerdo con fervor, tan puntualmente a mi alumbramiento que si en lugar de haber nacido en ese instante lo hubiese hecho después, estas palabras serían póstumas.
En fin, así es el desamor, y quien lo dude, dúdelo nomás, pero ya vendrá Cupido a flechar su intestino y así caerá en los brazos de quien menos espera, es decir, del más impaciente.
Para ir cerrando este escrito, necesitaría su llave, la cual no poseo; por ello, es infinito, pues carece de cierre. He intentado con un candado, pero el constante sometimiento a la lluvia de bostezos que suscitan mis palabras, ha impedido tal método. Es así como, aterrado lector, jamás escaparás. Me han sugerido la utilización de la mágica palabra “fin” (algunos han indicado que con esta palabra debería haber comenzado, ahorrándonos al lector y a mí el constante chequeo del reloj y la contención de insultos), pero el temor de quedarme encerrado dentro de esta narración me lo ha impedido. ¿Usted qué opina, aburrido lector? No se me asuste, lo comprendo. Usted piensa que deberá pasar el resto de su vida leyendo esto. Mire, le doy una tregua y le permito saltearse el próximo párrafo, que poco o nada dice.
Poco o nada.
¡Oh, Dios! ¡Cuánto la desamo! Siempre recuerdo olvidarme de ella y cuando más la extraño es cuando no está. Constantemente vuelven a mis rodillas de pensar aquellos mágicos instantes en los que me miraba con los ojos, me daba besos con los labios y me escuchaba con los oídos abiertos.......... (En el relato original, estos puntos suspensivos eran tres, pero se ve que no han perdido el tiempo e, inspirados tal vez por mis palabras, han decidido procrearse)
Ay, lector descuidado, este párrafo que lee ahora, debería estar al comienzo del escrito, pero usted ha sacudido tanto la hoja, que le provocó una caída a este lugar, donde, careciendo totalmente de sentido, el infortunado párrafo ha decidido suicidarse.
Ella suele escribirme, pero dado que no tiene mi dirección y ni siquiera me conoce, sus cartas han ido a parar, indudablemente, a manos de otro hombre.
Como en un viaje muy largo, usted, despavorido lector, se preguntará cuánto falta para que acabe. Ya le he dicho que nunca supe cómo se termina un relato. La única forma de que éste finalice es que sufra un inesperado ataque de diarrea y tenga que...

14 feb. 2005

Grandes confusiones de la Historia

Fidel Castro salió por las calles gritando "Amo la Revuelta". El pueblo, embravecido, lo siguió, armado de fusiles y piedras. Fidel aceptó resignado su papel de cabecilla y prolongó su gobierno hasta estos días.

3 feb. 2005

África

Decreto Nacional Número 0.3:
- El Gobierno de Zaire declara el estado de sitio para todas las moscas de más de 5 minutos de vida.
- Si aún queda gente, también se declara tal situación para ellos.

Solicitud al Vaticano:
- Necesitamos más misioneros. La tierra arruina los pocos dientes que nos quedan.

Dudas

Oído hace un rato en la televisión:
"Tengo dudas sobre mis inclinaciones sexuales. ¿Creen que tener relaciones con un travesti puede aclararme las cosas?".

(¿Hace falta hacer algún chiste?)

28 ene. 2005

Miseria

Los libros de filosofía y matemática me resultan cada día más duros.
Creo que deberé conseguir comida de verdad.

24 ene. 2005

Próximamente...

En futuras entregas, la Enciclopedia Visual: el ojo polar, el ojo pardo, los ojitos cariñosos, el ojo hormiguero, etc. Láminas a todo color.

21 ene. 2005

Memorias I

Cuando pienso en los años de mi niñez, aparece envuelta. Mi colegio primario era muy religioso. Uno podía ver a Moisés y Noé recorriendo sus pasillos.

18 ene. 2005

En espera

En este momento todos los operadores se encuentran ocupados.
Presione 1 para colgar, 2 para acceder al menú de configuración interactivo, 3 para planes para PyMEs, 4 para darnos más plata, 5 para volver a escuchar todas estas opciones nuevamente, 6 para sentirse un pelotudo o aguarde en línea y será atendido.
Mientras tanto, puede entretenerse leyendo mi lista de hobbies:
- Sacar a los peces a dar un paseo
- Criar ladrillos
- Respirar
- Caminar alrededor de mí mismo

14 ene. 2005

Génesis Fashion

Y Dios hizo el pez y le dijo "y... bueno... nada".

10 ene. 2005

La otra reunión

(Ficción escrita desde el punto de vista de un hombre-pieza-de-museo)

Inauguro con la palabra “Inauguro” este relato, relato no leído por tantas personas que ya varias editoriales me han encargado que no lo escriba, ávidas de mi falta de gloria. Soy el autor de las ficciones menos escritas y más ausentes de todos los tiempos y si no fuese que soy bastante malo como escritor, sería un gran escritor.

Sucedió que hubo una reunión que, pese a no estar precedida por ninguna otra, fue la segunda, hecho que alarmó a los concurrentes, que ya se disculpaban por no haber estado en la tercera. El lugar elegido fue París, pero debido a la fatal ausencia de la torre Eiffel, de franceses y del Moulin Rouge, los reunidos decidieron estar en Rosario, a pesar de algunos irreductibles que se empeñaban en demostrar que la falta de los citados elementos no implica no hallarse en la capital francesa.

(Comentario entre paréntesis)

Había entre ellos un muchacho muy incierto y de existencia tan dudosa que a menudo, estando sentados con él sus amigos en un bar, llamaban éstos a su casa para ver si no se había quedado ahí. Cierta alma caritativa escribió su biografía, de la que sólo falta ponerle el título y que comienza con el punto final.

Estoy omitiendo el motivo central de la reunión.

El relato quiere relatar sobre sí mismo. ¡Ay, vanidad, que no dejas en paz ni siquiera a lo que no es vanidoso! Me confiesa este relato que se siente muy emocionado, pues nunca ha estado en un libro. Lo consuelo afirmándole que jamás lo estará... (No se confunda estos puntos suspensivos con una expresión de incertidumbre o esperanza; son una certera confirmación de la frase que, procurando no se me escape del escrito, la aseguro con tres puntos, y pienso que debería haberle puesto más aún, pues he sabido de casos de escritores que debieron convertirse en zapateros o secretarios debido a que la displicencia en la colocación de los puntos les ha ocasionado la fuga de sus mejores frases que, ávidas de gloria, han ido a parar a mejores plumas.) Me cuenta también, orondo, que la I del principio es la misma que ha participado en cierto verso de Shakespeare y que ha solicitado para sí, varias comas de la Divina Comedia.

Ni siquiera el lector inteligente alcanzará a comprender el propósito de este informe, ya que cualquier ser que se considere inteligente jamás leerá esto, escrito por alguien que no lo escribió nunca y que piensa leerlo antes de que haya sido escrito, así evita que sea escrito.

Preparado mi arsenal para la importante reunión, ideé unos piropos que derretirían a las damas (de esta forma podría colocarlas en una botellita y evitar que se me escapasen, porque sabrás, curioso lector, las mujeres huyen de mí y he sabido de casos de señoritas que se mueren por no conocerme y hasta darían todo lo que tienen por no hablar jamás conmigo. Sé que soy inmodesto, pero sé también lo que no soy: enano, japonés, inteligente, Mahoma, un cenicero, un paraguas de una señora finlandesa, cierta roca en Bikanir, un tahúr embravecido por el alcohol, y tantas otras cosas que no menciono, no por falta de conocimiento sino por falta de conocimiento). He aquí algunos de ellos: “dichosas las bocas que la ven y los ojos que le susurran este piropo, pues tengo la nariz tan enamorada de usted, que ya no me late la oreja”, o “te quiero más que a mis ojos, más que a mis ojos te quiero, si me quitan los ojos, capaz que me quedo ciego”. Los dije tantas veces y de una forma tan callada que todas las que no lo oyeron acudieron a mi ausencia, presas de una total falta de amor y tan deseosas de no besarme, que no lo hicieron. Tal es mi éxito.

A la reunión faltaron los ausentes. Curiosa y grande impertinencia la suya, que se empeñan siempre en no estar donde no acuden, pero al menos nos queda el consuelo de que asistieron todos los presentes, sin que faltase uno solo de ellos. El único hecho que empañó la jornada fue la fatal aparición del último en llegar, que en su afán de ser el primero en llegar último, se apresuró de tal forma que llegó antes que otros.

Bebieron como siempre. Las botellas fueron desnudadas de su contenido con una celeridad tan acabada que, llegados a un punto, solicitaron al mozo trajese las botellas ya bebidas.

Yo bebí tantas botellas vacías y quedé en un estado de sobriedad tal, que debí volver solo a mi casa en colectivo y para colmo de males, no equivoqué el número de casa ni desacerté con la llave.

Etcétera.


(Homenaje a M.F.)

7 ene. 2005

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5 ene. 2005

La Ola está de fiesta

Flavia Palmiero y Pelín están muy contentos por el éxito logrado en su gira por Indonesia, Sri Lanka, Tailandia y la India. Más de 155.000 personas asistieron.

-No se suspende por lluvia-